Nyugalom, senki se születik mindent tudó szex-guruként, de a kezdetek kezdetén a lelkesedés, a kíváncsiság és (jobb esetben) az első szerelem tüze pótolja a tapasztalatokat. Az idő előrehaladtával azonban már muszáj lemorzsolni a rossz beidegződéseket, értelmetlen szokásokat és az amatőrizmus egyéb vadhajtásait. Hogyan legyünk profibbak?
1. Sikertelen szexpedíció
Természetesen senki nem a női anatómiával fejében születik, éppen ezért a full kezdők jól teszik, ha könyvekből vagy a netről tájékozódnak. Nem ciki: ezerszer jobb, mintha percekig zavartan keresgélnél párod bugyijában.
Megoldás: A nőkkel nincs gond, ők könnyen megtalálják a péniszt (kivéve, ha extrém kicsike), az idő pedig jobb esetben meghozza a tapasztalatot is. Csikló, hüvely, G-pont és a többi: jó barátod a Google és a Wikipedia, ha minden kötél szakad.
2. A csoda nem 1 percig tart
Egy perc előjáték nem elég, a pasik jóval könnyebben jönnek tűzbe, mint a csajok. Muszáj végigzongorázni néhány alternatívát, és az öt perces ujjazás, három perces lagymatag orális szex vagy a két perc szórakozott csók nem tartozik ebbe a kategóriába.
Megoldás: Figyeld a párod, a jó szex olyan, mint a jó interjú, három alapfeltétele van: odafigyelés, reagálás, ritmus. Férfiaknak: ha párszor végigmorzsolod az ábécét orális szex közben, nagyot nem tévedhetsz...
3. Rövidital az expozíció alatt
A nők érzékeit ugyan felkorbácsolja a szesz, hiszen mint ahogy azt már korábban jelentettük, húszból egy nő soha nem szexelt még józanul, a pasik libidóját és teljesítőképességét azonban rombolja a pia. Tovább rontja a helyzetet, hogy kevés lankasztóbb dolog van a 60 fokos házipálesz illatánál, az eredmény pedig lehangoló: a pasi harminc másodpercig tündököl, a csaj pedig semmire sem emlékszik másnap mindebből.
Megoldás: Le a kommersz rövidekkel és elő a minőségi fehérborral. Elegáns, illatos, ízletes és nem csapjátok szét magatokat egy óra alatt.
4. Ciki Batmanes/101 kiskutyás ágynemű
Az olcsó, pár száz forintos ágynemű végtelenül kiábrándító tud lenni: azt sugallja, hogy az ég adta világon semmi erotikus nincs az ágy gazdájában, ráadásul a legtöbb ilyen holmi rossz minőségéből kifolyólag kényelmetlen is.
Megoldás: felejtsd el ezeket a vackokat, ha tudod - sejted - , hogy hálóvendéged lesz. Legyen legalább egy finom, jó minőségű, igényes ágyneműgarnitúrád, amivel különlegessé varázsolhatod a vízszintesben töltött perceket, órákat.
5. A füstölő-fixáció
Sokan képzelik fiatalon és zsengén, hogy rendkívül romantikus dolog füstölőt gyújtani, ha az aktuális kedvest kollégiumi szobánkba csempésszük egy kis etyepetyére. Az egzotikus jázmin- vagy cannabis illatú rudacska elnyomja a lábszagot, a romlott ételek bukéját és távol-keleti illatot áraszt... a hátulütője csak az a dolognak, hogy kissé idejét múlt, gyerekes dolog ez, 20-on fülül senkinek sem ajánljuk.
Megoldás: Felnőtt hálószoba, felnőtt szexuális szokásokkal. A hímegyed jobb esetben felelősségteljesen viselkedik, tisztán tartja otthonát (értsd: eltávolítja a százéves zoknikat és a saját lábakon sétáló sajtmaradványokat), és ennek megfelelően nem élvez el spontán, ha csak vagináról hall. Füstölő helyett inkább gyümölcsös gyertyákra gyúrj: ettől kisebb az esélye, hogy rosszul lesz valaki, netán tüsszögni kezd.
SexShop – Mi tudjuk, hogy a vibrátor mire való! - SzexShop
